Гороскоп от Ignio.com




Фотоальбом
Гороскопы
Кулинария
Куда пойти
Анекдоты
Женские секреты
Мужские секреты
Первое свидание
Брак и семья
Здоровье
Моя история
Романтика
Расставание
Форум

Мужские секреты



Уроки старца Казановы!...
Автор: аноним

КАК НЕ НАДО НАЧИНАТЬ ДЕЛО С ЖЕНЩИНАМИ

А еще был случай.... Наберитесь терпения, как всякий старпер, я люблю потрепать языком... Эта байка про то как НЕ надо начинать дело с женщинами. Сижу как-то и смотрю телевизор. Передают новости, что-то такое с полей Калифорщины. Жил себе один парень, никого не трогал, только в один прекрасный день взял он и положил глаз на одну тетку, которая жила в доме напротив, окно в окно. Что же предпринял этот юноша? Он встал перед окном и скинул штаны, напоказ той тетке, экзибиционист проклятый. Наверное, он подумал, что увидя его серьезную оснастку, она всерьез к нему воспылает. Как же, сразу. Тетка воспылала гневом, тетка вызвала полицию и нашего молодца посадили за появление на народе в голом виде. И поделом. Есть такая статья! Я так и завопил сидя перед телевизором: "М.....! Кто же так делает! Каким местом ты думал?!!!" Наверное тем самым, над которым впоследствии надругался черный урка-сокамерник.... Хотел я написать на телевидение письмо, да как-то не принято здесь это дело. Самая трагедия заключалась в том, что парень был совсем недурной собой. Прочитал бы он эту страницу, не сидел бы на нарах, а расслаблялся бы с дамой своего сердца. Это была присказка, сказка будет впереди. Для начала, забудь все, что тебе рассказывали о бабах твои дружбаны. Помни и тверди про себя лишь одно слово: Женщины и мужчины мыслят по-разному. То, что действует на тебя, на нее либо не действует, либо действует в обратном направлении. И наоборот, вещи для тебя совсем пустяковые для нее имеют первоочередное значение. Вот ты забыл дни рождения или какие-то там даты, ну и что? Великое дело... Почему такой скандал? Об этом речь впереди! Будешь думать, что женщины реагируют на все так же, как мы -- наломаешь дров. Как этот молодец, о котором речь шла выше. Он-то думал: "Если я вижу голую бабу, у меня все задымится. Если она меня увидит в окошке с прибором, у нее все тоже задымится". Как же, сразу.... Мужики любят глазами, женщины любят слухом и осязанием! Может, его план и возымел бы свое действие, но только не сейчас, а потом, после того, как они бы познакомились, начали "встречаться", когда почва уже подготовлена и т.д. Но сперва он должен был наладить человеческий контакт, заложить фундамент. Склонить женщину -- дело непростое. Всему свое время. Сперва съешь кашу, потом получишь конфету. А схватишься сразу за конфету -- получишь по рукам. Вообще говоря, вид голых тел играет в половой жизни женщин очень небольшую роль. Как ты наверное успел заметить, порнуху они не смотрят и не любят, и это не кокетство, просто вся эта "видео-баня" их не интересует. Многие женщины находят, что мужик в хорошо пошитом костюме или в форме возбуждает их гораздо больше, чем голый мужик. Некоторых например, возбуждает, как мужчина завязывает галстук... Или как он бреется опасной бритвой. А ты поди и не знал! Это я к тому, что то, что воздействует на одних, не действует на других. А что же их пробирает? Они совсем не "крезанутые" с бабьей логикой, как тебя пытались убедить знающие люди. У них есть своя железная логика, и если ты поймешь ее, тебе будет гораздо проще иметь дело с ними, чем с мужиками с их гонором! Продолжение следует.... Ты ее "понимаешь". Кратчайший путь к сердцу женщины. Для совсем ленивых Миф: для того, чтобы тебя любили бабы, нужно быть крутым мэном на крутой тачке с накачанной мускулатурой. Факт: все это не есть факт. Хотя если ты крутой мэн на крутой тачке с крутой стереосистемой, меньше любить тебя от этого тоже не станут. Но главное нужно их "понимать." А тут и работы всего ничего. Тут и понимать-то нечего. Интересно, приходилось ли тебе слыхать, как они говорят, что их там кто-то "понимает"? И что это слово означает-то в их устах? Понимать -- это что-то вроде "сочувствовать". Факт: женщины любят жаловаться на тяжелую жизнь, на окружающих, на все на свете. Жалуются и жалуются. Это у них рефлекс такой: пожалуются и перестанут, вроде как выговорились, и на душе у них легче стало, и живут себе дальше. Жалобы эти не нужно воспринимать слишком буквально, кипятиться там, или возражать чего-то, или бежать на баррикады с криком "Я все исправлю". Никто от тебя никаких практических действий не ждет, тем более что жалобы эти чаще всего касаются третьих лиц или обстоятельств, которые не в твоей власти и к которым ты не имеешь ни малейшего отношения. Но и игнорировать ее не надо. Сиди и слушай, воспринимай с сочувственной физиономией. Великий русский классик А.П. Чехов сказал как-то: "Если вы хотите соблазнить женщину, выслушайте ее жалобы". И классик был совершенно прав. Это не работа, а санаторий. Она трудится, работает языком. Ты сидишь себе развеся уши, с сочувствующим выражением на лице. Но не сиди, как каменный истукан. Воспринимай то, что говорится, реагируй, впитывай. Издавай время от времени сочувственные звуки типа: "Да... ну дела..." Итак, вы сидите друг против друга, ты -- весь внимание, слушаешь, что она городит, и постепенно ей начинает казаться, что ведь ты ее "понимаешь" ("понимать на ее языке означает "сочувствовать"), а значит ты ей как бы друг и чуть ли не родственная душа... Усек? И тут начинает вырисовываться очень интересная ситуация: с одной стороны, между вами возникает доверительность, близость; с другой стороны, никуда не денешься, продолжают действовать притягательные силы между мальчиками-девочками. И надо очень умело распорядиться в этой ситуации, чтобы вывести ваши взаимоотношения "на качественно новый виток". Поторопиться, переборщить плохо. Недоборщить тоже плохо. Об этом позже. "Понимать" женщину значит выслушивать ее жалобы. Самый дорогой презент, который ты можешь ей подарить -- это дар твоего внимания. Кто ее выслушает? Другие бабы сами хотят жаловаться, мужикам же некогда и плевать....

И ЧЕГО ЭТИ БАБЫ ХОТЯТ?

Не надейся, дружочек, что ты отделаешься возвратно-поступательными действиями в горизонтальной плоскости. Это еще только пол-дела. Им от тебя нужно не только и не столько это. Женщины жаждут внимания, дышат заботой, нуждаются в "любви". И нуждаются они прежде всего в сентиментальной, романтической, слезливой любви. В первую очередь, они желают слышать от тебя сентиментальные романтические и нежные слова, которые ты шепчешь на ухо. Я слышу, как ты говоришь: ".....! Такая современная тетка. Не дура же она -- да разве она клюнет на всю эту ...!" Не волнуйся, клюнет, еще как клюнет. Будь она самая раскрутая и рассовременная, а против женской природы не попрешь! Гены есть гены... И сейчас, и 1000 лет назад они хотят слушать все ту же старую песню. Определенные слова и фразы оказывают просто гипнотическое воздействие на женское сердце. Считай, что ты заклинатель змей, который играет на дудке, а змея пляшет под твою дудку. Почему это так, а не иначе -- неважно. Важен конечный результат. Возникает вопрос: а откуда набраться вам "романтического бреда"? Вы все воспитаны совсем в другом стиле, на советском, пост-советском и прочих пространствах, в ближнем и дальнем зарубежье, на рубеже 21 века. Из вас же клещами этих слов не вытащишь. Легче сходить к зубному выдрать зуб, чем выдавить из себя I love you baby. И чем с большей натугой мужики выдают на-гора все эти словеса, тем больше женщины "хочут" их слышать. Имеет место дефицит романтики, а дефициты к хорошему не приводят. Плохо им без этих слов, обидно, вроде как ты ее за проститутку держишь, поимел, и пошла вон. А со словами все романтично и о'кей. В этой связи вспоминается роман Лимонова "Это я, Эдичка". Напоминаю, Эдичка бродил по Нью-Йорку, без денег, без языка, без друзей, и никто из лиц женского пола не обращал на него внимания. Тогда Эдичка решил, не попробовать ли с мужиками. И как же он испереживался, бедный, когда его новый знакомый пригласил его сразу в койку, и даже не позвал в ресторан! Обидно, очень обидно. Побывал Эдичка в "женской" шкуре и ощутил на себе, каково оно. Видимо, человек "дающий", независимо от пола, изначально находится в уязвимой, зависимой позиции. Ему необходимо убедиться как минимум, что партнер: (а) хороший человек, (б) питает к нему хоть какие-то чувства. Если эти два условия не выполняются, у человека возникает чувство, что его "поимели" в буквальном и переносном смысле, т.е. взяли, но ничего не дали взамен. Обидно! Как не позавидовать вашим предкам! Хоть наука и техника во времена моей молодости хромали, зато к нашим услугам была отработанная и отточенная технология любовного общения с женским полом. Не нужно было изобретать велосипед и натужно морщить лбы, существовали письмовники с набором готовых любовных писем на любую тему, только подставляй нужное имя, и дело в шляпе. Плюс к тому, ты обучался немножко бренчать на лютне и петь серенады козлиным голосом и вот вам готовый дамский угодник. Причем все эти азы постигались нами в процессе обучения, входили, так сказать, в программу средней школы. А чему вас учили? Чему угодно, только не тому, что может пригодиться по жизни. Но довольно уныния! На вашей стороне величайшая в мире литература, откуда можно почерпнуть много ценного материала. Взять, например, стихи. Женщины балдеют, когда мужик им начинает читать стихи. Cейчас это как-то не принято, но это очень и очень в женском вкусе.... Но довольно об изящной словесности. Не надо забывать, что существует и музыкальный жанр. Кое-кто из вас в свое время учивался в детской музыкальной школе. А как хорошо, как чувствительно забацать даме что-нибудь эдакое из Шопена... Действует безотказно. Самый романтический, любимый дамский композитор, и сам был величайший дамский угодник. От его вальсов и мазурок увлажняются глаза а также другие отдельные участки... Впрочем, я впадаю в тон поручика Ржевского. Если слабо играть на фоно, заведи пластинку. Чуть не забыл важного. Почаще произноси в разговоре ее имя. Женщинам оччень нравится слышать свое имя. Заруби его у себя на носу. Это мелочь, но мелочь важная! Каждый гражданин (господин) пусть действует сообразно способностям и возможностям. Слабо потянуть ужин в ресторане при свечах (оччень романтическое мероприятие)? Но письмо-то написать не слабо, тем более, что писать всякую всячину ручкой на бумаге легче, чем произносить ее лицом к лицу. Напиши и пошли, и подпишись "поклонник, желающий остаться неизвестным". Пусть себе догадывается. Получится и романтично, и загадочно. Женщины любопытны. Пусть сидит и думает, кто это. А чем больше она думает, тем более дозревает и "проникается чувствами", и время работает на тебя. Приходи и бери ее голыми руками. ВНИМАНИЕ! Никто не призывает тебя расплываться киселем перед женщиной. Это было бы трагической ошибкой, поскольку женщины не любят слабаков, они хотят чувствовать, что ты крепкий мужик и не даешь им спуску. Идеальным вариантом был бы "понимающий, но в то же время жесткий" мужик. То есть ты "чувствителен" и понимающ с ней, но в то же время можешь и дать ей по мозгам (не в буквальном смысле, пожалуйста) если они начинает зарываться. Или же ты нежен и понимающ с ней, но с посторонними ты жесток и суров.

САМАЯ ГЛАВНАЯ ГЛАВА. ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ. КАК СРАЗУ ЕЙ ПОНРАВИТЬСЯ.

Ты чувствуешь себя неуверенно перед свиданием. Как произвести впечатление? И вообще, о чем тебе с ней говорить? Хватит ли у тебя пороху на час интересного общения? Успокойся, расслабься. Факт: Женщины боятся тебя и твоей оценки гораздо больше, чем ты страшишься их. По крайней мере, ты не крутишься часами перед зеркалом и не тратишь кучу денег на тряпки и косметику, чтобы приглянуться противоположному полу. Хотя как сейчас помню, когда молодой был, в 18 веке, так пудрился и красился, и ничего, и член стоял страшный, сизый, некоторые особо нервные баронессы в обморок падали при виде... Сейчас появись в таком виде, сразу укатают на Российские гей-страницы без права e-mail! Больше всего на свете женщины хотят нравиться. И при этом они страшно неуверены в себе. Все бабы комплексуют по поводу своей внешности. Даже супермодель типа Клаудии Шиффер, чье лицо на обложках журналов, над фотографиями которой дрочатся миллионы подростков, и та не спит, бедная, ворочается, ей мерещится, что у ней что-то не так, грудь надо нарастить, пятое, десятое убрать и т.д. Свое черное дело делают модные журнальчики и "мыло" по телевизору, где показывают девок ростом под 180 и весом 60 кг. Нашим милым дамам говорят: "Вот на кого равняйтесь!" Даром, что достичь таких параметров могут считанные единицы, да и то в возрасте до 25...Куда простой женщине податься? Отдельные гражданки настолько убедили себя, что они толстые, что догоняют себя диетой до худобы узников Освенцима. Для некоторых похудание закончилось голодной смертью. Это дело называется "анорексия." Это уже не смешно. Проще пареной репы -- заставить женщину комплексовать. И на этом делаются большие бабки. Вот например в Штатах тетки запихивают себе в одно место специальные "освежители", чтобы пахло фиялками! Путем хитрой рекламы из убедили что у них оттуда "не того"... Хотя на самом деле проблемы никакой нету: американки очень чистоплотные, это тебе не рашен вуман... Но их убедили, и вот работает промышленность, выпускает эту гадость, a хитрые дяди качают деньги. Xотя гинекологи и предупреждают, что вредно, но их никто не слушает. Когда речь идет о том, чтобы нравиться мужикам, до здоровья ли! В душе женщины сидит червячок сомнения и точит: "Как я смотрюсь? Нравлюсь я или не нравлюсь? А что если сейчас нравлюсь, а потом разонравлюсь?" Потребность нравиться как потребность в еде, ее не насытишь раз и навсегда. Поэтому у баб вурдалачий аппетит на комплименты, а чуть ослаб поток похвал - их самомнение снова падает до нулевой отметки. Итак, пусть тебя особенно не сбивает с толку гордый и неприступный вид, который она на себя напустила. Женщине, с которой тебе предстоит встретиться, до смерти хочется нравиться. С другой стороны, ее мучают кошмары на тему "я некрасивая, толстая и не выйду замуж". Дай такой почувствовать, что она тебе нравится, и дело в шляпе. Удовлетворишь первейшую потребность женщины (см. выше) - бери ее голыми руками! Как это сделать? Я не собираюсь давать тебе советы, какие говорить комплименты и как расшаркиваться. Это все равно, что учить сороконожку ходить. Важен принцип. Великий Станиславский учил: чтобы сыграть роль, актер должен проникнуться чувствами человека, которого собрался играть. Тогда внешняя сторона прийдет сама собой. От тебя не требуетcя играть Ивана Грозного. Тебе надо просто сыграть роль человека, который очарован ей, околдован, и даже где-то почти влюблен. Для этого тебе надо внутри себя самого прочувствовать, что она тебе нравится. Это несложно. На свидании сконцентрируйся на том, что тебе в ней нравится. Сиди себе, и ищи, что в ней особенно привлекательно (если тебя НИЧЕГО в ней не привлекает, то зачем пришел? Иди домой!) Заостри внимание на том, что тебе в ней особенно симпатично, а также на положительных эмоциях, которые у тебя вызывает созерцание ее наиболее соблазнительных частей, будь то ее улыбка, сиськи или что там еще. И ты почувствуешься, что тебе приятно. Меньше всего волнуйся о том, что ты будешь говорить и делать и как ты при этом будешь смотреться. Все это шумовое оформление. Как только ты почувствуешь, что тебе с ней хорошо, нужные слова прийдут сами собой. Итак, ты сидишь, жмуришься, как кот на солнышке, и просто балдеешь от ее присутствия, до того тебе приятно быть с ней. Женщины, как животные, чуют отношение. У них есть особые датчики, которые дала им природа ("женская интуиция") и наебать их в этом смысле трудно. Женщины страшно субъективные твари. Вся их жизнь вертится вокруг "Он мне нравится, эту я терпеть не могу, этот на меня положил глаз" и уж что-что, а распознать, кому она по вкусу, она сумеет. Так что представь себе для простоты, что она может читать твои мысли. А ты уже настроился на положительную волну, у тебя внутри сплошная лепота, сплошные позитивные эмоции! И она это чувствует... Вообще, общение людей во многом протекает на бессловесном уровне (на уровне биополей?) А уж у женщин общение протекает на внесловесном уровне на 90 %, и это при том, что дамы страшно болтливы! Приходилось тебе слушать разговор двух теток? Это же просто дурдом, они несут бред, повторяют одно и то же по двадцать раз, друг друга не слушают. Все это продолжается часами, и они получают от этого большое удовольствие! Важен не разговор, важно ощущение, что ты нравишься собеднику. Такой легкий душевный массаж. Или еще такой пример: беседа лично или беседа по телефону, когда отсекается все, кроме твоего голоса. Как говорят у нас в Венеции, это две большие разницы. Никакой даже видеотелефон не заменит живого человеческого общения, особенно, если тебе надо на кого-то повлиять или переубедить. Но вернемся к теме. Итак, вы сидите за столиком друг против друга. Тебе совсем не обязательно в данный момент распускать павлиний хвост, хвастаться достижениями, демонстрировать остроумие, или бить на жалость и жаловаться на жизнь. Ей хочется говорить о самом важном человеке в ее жизни, о себе, любимой. Дай ей такую возможность. Не заглушай ее своей болтовней. Мужики часто не слушают женщин, или слушают, но не слышат. Повторюсь, меньше думай о том, что бы тебе такое сказать, чтобы заполнить пустоты в разговоре, отвлекись от того, что происходит у тебя на лице. Сконцентрируй все внимание на ней, а также переживай, смакуй те положительные эмоции, которые она у тебя вызывает. И ЗАИНТЕРЕСОВАННО слушай то, что она городит. Ведь тебя волнует то, что с ней происходит, не так ли? Если не волнует, то тебе хотя бы любопытно, что она за фрукт. Не иди на общение с людьми, если у тебя нет к ним интереса, или хотя бы любопытства. Люди ведь видят, пришел ты с заинтересованностью, или с пустыми руками, и реагируют соответственно. Все сейчас настолько поглощены своими проблемами, всем настолько на всех наплевать, что встретить человека, которому ты хотя бы любопытен, большая редкость... Гляди ей в глаза. Твой взгляд создает между вами дополнительный канал бессловесного, но очень красноречивого общения. Ты сам почувствуешь, когда между вами протянется невидимый "мост" и побежит невидимый "ток", и тогда нужные слова прийдут к тебе сами. Ощущение "есть контакт!" трудно передать словами, оно приходит с опытом общения. Имеет место цепная реакция -- она чувствует, что произвела впечатление, и проходит в хорошее настроение. В свою очередь, ты же тоже ощущаешь ее настрой (хотя мы, мужики, гораздо менее чувствительны ко всякого рода флюидам) и это тоже добавляет тебе уверенности в себе. Процесс пошел! Но иногда, довольно редко, может произойти и так, что ощущение "процесс пошел" не приходит, как ни тужишься. Сидит заноза и мешает. Тут может быть две причины: либо она тебе в глубине души не нравится, либо ты ей антипатичен. Я в таком случае смотрю на вещи философски. Нет смысла насиловать себя. Сердцу не прикажешь. Если у вас друг на друга "не стоит," то и нечего кричать "Стой!" как грузин в анекдоте. Кстати, для женщины взгляд мужчины очень сексуален. Женщины кончают в самом буквальном смысле от одного только взгляда мужчины. Таким пронзающим взглядом обладал Алэн Делон. Не случайно, наверное, у японцев, например, смотреть в глаза собеседнику считается неприличным... ВНИМАНИЕ! Ты же не попрешься на свидание в грязных сапогах, в которых копался в огороде, в ватнике и с небритой рожей. Так вот, идти на свидание, когда тебя одолевают проблемы, когда ты обижен или нервничаешь, еще хуже. Она почувствует твои черные эмоции, и примет их на собственный счет; твое взбудораженное состояние отравит атмосферу. Итак, она сидит себе, купается в теплых лучах твоего восторга, болтает о том - о сем, а сама решает главный вопрос - "Нравлюсь я ему или не нравлюсь". И вот она видит: "Ага, нравлюсь". А раз она тебе нравится, то и ты ей нравишься! Мы любим людей, которые любят нас, это так свойственно человеческой натуре! Говорить будет больше она, твоя задача сидеть совершенно расслабившись и тихо балдеть от ее присутствия. Как только она почует, что пришлась тебе по вкусу, твоим словам будет больше веры. До сих пор ты любил ее, как собака, которая понимает, но сказать не может. Пора превращаться в говорящую собаку. Тут самое время сказать пару ненавязчивых комплиментов. Только без пошлостей. Ограничься ВИДИМЫМИ частями тела, как то глаза, руки, волосы и т.п. Оставь грудь и ляжки на другой раз. И не надо фальшивить Если у нее на голове три волосины, не говори, что у нее красивые волосы. Но если волосы у ней ничего, то комплимент на сей счет будет кстати. ВНИМАНИЕ! Ни один из советов Старца Казановы не будет работать если ты внутренне ее не принял и она тебе не пришлась по нраву. Если ты испытываешь по отношению к ней хоть какие-то чувства, она это поймет и оценит, и ты будешь вешать ей лапшу, какая она замечательная и красивая, и все будет принято за чистую монету. Но бывает, как ни тужишься, а нужный настрой не приходит. Все равно чувствуешься себя с ней неловко, некомфортно. Значит, у вас несовместимость. Не надо себя насиловать, фальшивить и надувать мыльные пузыри слов на пустом месте. Если ноль помножить на миллион, все равно будет ноль. Раз у тебя на нее "не стоит", брось ее, на свете полно других баб. А я вот, когда молодой был, ни одной не пропускал, чтобы через себя не пропустить. За это и Казановой назвали, что в переводе с итальянского "ходок". Маркизы, трактирщицы, молодые, старые, симпатичные, страшнее Тридцатилетней войны... Одной, помню, пришлось на голову мешок из-под овса надеть и в таком виде сношать, до того была страшна! Сейчас вспомнишь-- вздрогнешь. Зачем я все это проделывал? Самоутверждался, наверное... Потом долго лечился ртутью, с переменным успехом. Врать женщине можно и нужно, но в основе вранья всегда должна лежать хоть крупица правды. Для затравки.

АНЕКДОТ

Приходит грузин к врачу. -Доктор, помогите, у меня х.. как бешеный конь! - ???? - Я ему кричу "Стой!" а он не стоит....

ГЛАВА 4 ЛЮБЛЮ ТЕБЯ КАК ЛИЧНОСТЬ. А ТЕПЕРЬ ПОЛЕЗАЙ В КРОВАТКУ!

Факт: женщины все время задают себе один и тот же вопрос: этот мужик любит он меня всю целиком как личность или только хочет залезть в лифчик? Слышу твой вопрос: "А при чем здесь вообще личность?" Для нас сама постановка вопроса уже неправильная. Ежели у тебя стоит, то стоит на тело, а не на душу. Мужской прибор управляется рефлексами на уровне спинного мозга, и вряд ли сей орган можно можно считать знатоком человеческих душ.... Почему это происходит? Женщины думают, что мужчины реагируют, как они, и переносят свои представления о любовной сфере на нас. Если у мужика половые органы подключены к спинному мозгу, то у женщин провода протянуты к более высоким и тонким нервным центрам. Поэтому женщинам нужно "поближе тебя узнать" прежде чем ложиться под тебя. Для них важен личный контакт, важно хотя бы уважать для начала своего партнера, прежде, чем с ним переспать. Тот факт, что она хочет с тобой спать, говорит в числе прочего и о том, что она уважает тебя, как личность. И вот эти самые дамочки на полном серьезе считают, что раз у мужика на нее что-то вскочило, это значит он проникся к ней высокими чувствами. Вернее так: она догадывается, что большинство мужиков -- "животные" которым подавай только "мясо". Но попадаются среди мужчин "редкие", у которых состояние эрекции вызывается исключительно созерцанием высоких личных достоинств женщины! Ха-ха. Ха. Еще важное отличие: женщины обычно испытывают влечение к конкретному мужчине. Тебя же "потягивает" на 90 % населения планеты, включая старух и увечных. Для тебя, чем меньше ты знаешь про свою партнершу, тем лучше. И личность ее тебе по-фигу. И то, что ты хочешь ее поиметь, ровно ни о чем не говорит (если эту страницу читает женщина, у нее от такого открытия встанут дыбом волосы). Но тебе не нужно ее разубеждать. Блажен, кто верует. Есть еще одно важное отличие между женщиной и мужчиной. Мужику хочется постоянно, он все время в состоянии боевой готовности, шарит взглядом по фигурам встречным и поперечных. В отличие от них, женщины "озабочены" всего несколько дней на протяжении месяца -- непосредственно перед менструацией и пару дней посередине цикла. Почему женщины horny посередине месяца ясно -- эти дни совпадают с благоприятным временем для зачатия. Но вот для чего природа распорядилась так что они озабочены перед тем, как "сесть на тряпку", как говорят в наших краях, когда сношаться с точки зрения эволюции бесполезно, для меня великая загадка. Если ты биолог или врач и знаешь ответ, настучи мне e-mail! Тут отдельные самоучки не-биологи мне подкидывают версию, что вмешательство мужского "начала" ускоряет посадку на тряпку. Tы приходишь как слесарь из ЖЭКа со своей прокачкой, пробиваешь засор, и voila! долгожданный момент наступил. Может это и так. Знаю, что если долго не приходил слесарь со своей колотушкой, у некоторых баб так проходит это дело, что они на стенку лезут от боли. B природе все взаимосвязано, но не в равной степени, и если нам мужикам прекрасный пол нужен от случая к случаю, то прекрасным без нас совсем ку-ку -- и морально, и сексуально, и даже физически. Об этом речь пойдет в следующей главе. Как бы то ни было, в остальные дни, когда вероятность зачатия близка к нулю, половая сфера женщины тихо дремет. Женщина спокойно варит борщ на кухне, и ее не тревожат видения волосатых мужиков. Это я к тому, что тебе прийдется серьезно поработать, чтобы "клиент" дошел до кондиции. Cамо по себе ничего в рот не свалится. И начинать тебе прийдется издалека, с чувствительных разговоров, многозначительных взглядов (см. выше) а о "главном" ни гу-гу. Эротическое начало в женщине можно разбудить через романтическое начало. Совершенно контрпродуктивный подход -- начинать с эротики. Тактика круглых идиотов: показывать женщине порнуху, в надежде, что у нее все загорится. Это если ты хочешь, чтобы она убежала и больше не вернулась.

"ТЫ МЕНЯ УВАЖАЕШЬ?"

Для женщины важно, чтобы мужчина был привлечен не только ее телом, но и "душой". Какое это имеет практическое значение? Это значит, что ты должен с ней обращаться, как с человеком, а не с куском мяса, на который у волосатого орангутанга, каким ты являешься, восстал член. Насколько можешь прячь свою подлинную животную сущность. Не надо с ней обходиться, как с б..., даже если она таковой является. Спроси сразу, как ее зовут, запомни, и называй по имени. Это пустячок, но пустячок для нее очень важный. То есть ты как бы уже обращаешься с ней с уважением, как с человеком, а не с отбивной котлетой (см. выше). Разговаривай с ней, слушай, как будто то, что она несет представляет какую-нибудь ценность. Не надо только разговаривать о предметах, которые у женщин вызывают смертельную скуку, как, например, компьютеры. Уважай в женщине личность! И не торопись лезть за пазуху. Помни, тебе нужно пройти ряд испытаний. Во-первых, Она хочет убедиться что нравится тебе. Во-вторых, что она нравится тебе вся целиком, а не только "избранные места." Только тогда тебе дадут доступ к телу. Запомни, ты не "животное", ты "редкий!" Пуще всего, как огня, избегай разговорчиков на игривые темы, показывающие твою "озабоченность." Это сразу отпугнет. Она подумает "Аx, он от меня хочет только клубнички, он меня не уважает, держит за б..." Боже упаси бесед на тему "Я соскучился по женской ласке". Во-первых, ей глубоко наплевать на зуд в твоей промежности. Во-вторых, это все равно, что сказать ей: "Мне все равно, с кем переспать, просто я озабочен, и раз уж ты подвернулась, то и ты сойдешь на крайний случай." Какая женщина не будет "польщена" таким предложением! Задача, таким образом, непростая. Тебе нужно показать, что женщина тебя интересует в сексуальном плане (если мужчина не реагирует на нее как на женщину, это для нее оскорбление). Причем тебя привлекает именно конкретно она и никто другой. Если придет сама Клаудия Шиффер и начнет перед тобой исполнять стриптиз, ты вызовешь милицию. Но и в лоб нельзя ей говорить, а то опять получится обида. Нужно донести примерно такую сложную мысль: "Я просто балдею от тебя, как от личности и хочу выразить свое преклонение перед тобой в горизонтальной форме". Кстати, и среди женщин попадаются личности. Как правило среди неинтересных. Интересные считают, что и так сойдет. Все это хорошо, говоришь ты, но как перевести разговоры в горизонтальную плоскость? Попробуй идти "от противного". Коси, что ты настолько подпал под ее чары, что для тебя не принципиально, даст она тебе или нет. Ты балдеешь от одного ее присутствия. Такой вот ты редкий экземпляр... Могу предложить тебе такую формулировку, а ты уж дорабатывай ее применительно к обстоятельствам: "Нет, я не из тех мужчин, которым от женщины требуется только одно низменное и физическое. Для меня женщина - это в первую очередь личность. Я не стану кривить душой, ты очень привлекательна как женщина. Но не это для меня главное! Для меня просто находиться с тобой рядом, с такой необычайной, редкой женщиной, как ты, само по себе великое счастье!" И работай руками. Если она не прослезится от таких благородных речей, то я не старец Казанова и ты можешь плюнуть мне в глаза. Ей захочется слушать твои соловьиные трели дальше, и так уж сложилось у людей, что лучшего места, чем койка, для выражения восхищения женщиной как личностью не придумано... Наступило время решительных действий, а я пошел пока покурю. Вернусь минут через 5. Как говорится, долго ли умеючи... Все это относится к молодой женщине (до 30 лет) с еще не полностью развившейся сексуальностью. Дело в том, что женская сексуальность развивается довольно поздно и достигает пика годам к сорока. В отличие от мужика, который достигает максимума своей силы годам к двадцати, a дальше все под горку. В сорок ты вступаешь в период "кино, вино, домино", а женщина только набирает обороты! Сорокалетняя женщина -- это взрывоопасный материал. Ей уже не до лирики и томных вздохов при луне. Как говаривал один мой знакомый барон, только успевай кидать дрова, топить печку. Смотри, возникает интересная ситуация -- с одной стороны, женщина только-только входит в настоящий вкус этого дела. С другой стороны, она уже начинает терять былую внешюю привлекательность. Трагедия! Кроме того, мужья и вообще ее сверстники уже не в силах соответствовать ее потребностям. Ситуация-с. И вот многие начинают облизываться на молодых мальчиков. Пример у всех перед глазами. Иногда на очень молодых, еще не разбирающихся и готовых кинуться на что попало. Такие ситуации нередко возникают в школах, ВУЗах, словом, там, где пересекаются вьюноши и зрелые тетки. И ты, мой юный друг, можешь в ней оказаться. С одной стороны, союз зрелой тетки и молодого вьюноша не такое уж противоестественное дело. Вам обоим хочется одного и того же, причем сразу и в больших дозах. Старая тетка, как человек более практически опытный, может тебя многому научить по жизни, подсказать и предостеречь. "Ум у бабы догадлив, на всякие хитрости повадлив." Она не будет тянуть из тебя деньги, наоборот, будет еще материально помогать и опекать. Но есть и большой минус. С такой теткой никогда не станешь настоящим мужчиной. Так и останешься инфантильным маменькиным сыночком при "мамаше". По ту сторону секса Пизда не была истеричной, как Розанн, она не раздражалась, не кричала, она была пиздой 33 или 35 летней бабы, доброй пиздой, которая казалось, кротко увещевает и успокаивает. "Все умрем, будь здесь, здесь тепло, сыро, жгуче и спокойно, и только здесь человек чувствует себя на месте" - вот что говорила ее пизда, и я был с ней, мягкой, ухлой и хлипкой, согласен. Э. Лимонов "Это я, Эдичка" Ну вот я и вернулся, все как обещал. Прими мои поздравления с успешным окончанием важного дела. Теперь, когда тебя не давит лишний груз и переполненная предстательная железа больше не подпирает головной мозг снизу, вдруг выясняется: батюшки светы, у тебя же куча неотложных дел, требующих, как нарочно, твоего присутствия совсем в другом, отличном от этого месте. Ты уже собрался застегнуть пуговки на ширинке и выйти в дверь, но ЕЙ ХОЧЕТСЯ С ТОБОЙ ЛЕЖАТЬ В ОБНИМКУ! А тебе этого совсем не хочется, тебе хочется в туалет, покурить и за дверь. У вас нестыковка по фазе! Женщина -- как русская печка: медленно нагревается и медленно остывает. Мужчина -- как микроволновая печь: мгновенно включается, попечет несколько минут и гаснет. Наступает еще один критический момент, когда ты можешь либо испортить все дело, либо наоборот реабилитироваться за недостаточные размеры или прыть твоего фаллоса. Грустно, но правда: для многих женщин обнимки после сношения -- наиболее приятная часть всей процедуры. Наверно, это говорит не в нашу пользу как мужиков. Попробуем понять, почему это так. Зададим себе вопрос, в котором вроде заключен автоматически ответ: а чего ей вообще от тебя надо? Зачем она ложится с тобой в койку? Ну как же, ответишь ты мне, того самого ей и надо... Так, да не совсем так. Боюсь тебя огорчить, дружище, но большинство баб (как впрочем и мужиков) давно сообразили, как удовлетворить свои нехитрые физиологические потребности без помощи посторонних лиц. Женщина вызовет у себя оргазм гораздо быстрее и эффективнее, чем любой самый крутой ебарь.Уж что-что, а свое тело она изучила досконально, поскольку живет с ним не первый год (в отличие от тебя). Ты же наделен совсем другими органами, и в шкуру ее никогда не влезешь. Представления твои о том, как вызвать у ней состояние "О", грубые, примитивные и неправильные. В довершение всех твоих бед, процентов 70 женщин, по последним данным науки, "влагалищно нечувствительно". То есть сношать их в обычном порядке членом все равно, что сношать покойника. Результат будет тот же самый. Всего процентов тридцать женщин получат от этого занятия кайф. Это не значит, что остальные 70 % фригидны, просто у них эрогенные зоны запрятаны, как жизнь Кащея Бессмертного, которая в иголке, а иголка в утке, а утка в сундуке, а сундук на дубе за семью морями! А если даже твои представления и будут правильные, то через 5 минут устареют, поскольку жизнь не стоит на месте, сегодня ее заводит одно, завтра другое. Например, сегодня она будет балдеть, если ей сосешь левый локоть (это не шутка, такое бывает). А послезавтра - мизинец сделается самым эрогенным центром ее боди. И давай, крутись, а я на тебя полюбуюсь. Чего же ей на самом деле от тебя надо? А ощущения, что ее любят, что она принята, воспринята, и вообще она хорошая и нарасхват. И что ее ценят, как в койке, так и за ее пределами. Все эти ее "эмоциональные потребности" бессилен удовлетворить искусственный член из секс-шопа, пусть даже на батарейках! "Человеку нужен... человек!" -- так кажется возглашал Лука у Горького в "На дне". Взаимоотношения с мужчинами играют в жизни женщины ни с чем не сравнимую роль. У мужчины измеритель жизненного успеха -- карьера, деньги, машина, дача. Мужчина самореализуется на работе, в бизнесе. У женщин же статус в мире себе подобных (других женщин) измеряется в первую очередь способностью привлекать к себе и поддерживать хорошие любовные взаимоотношения с мужчинами -- желательно видными, денежными, преуспевающими, чтобы другие бабы лопались от зависти. И дело тут не только в стяжательстве. Никакие деньги, никакая карьера одинокой женщины не компенсирует ей провалов в "личной жизни". На ней клеймо - одиночка, старая дева, жизнь не сложилась, плачет ночью в подушку и т.д. А если она на минуту забудет, кто она на этом свете есть, ей сразу же напомнят родители, подружки, соседки, все уколят тысячью жал. Холостой же мужчина -- наоборот, предмет зависти, жуир, бонвиван, жизнелюб! Если у женщины нет бойфренда или мужа, или есть такой, что лучше бы его не было совсем, то это трагедия! Она рыдает в подушку, у нее развивается депрессия, комплекс неполноценности и никчемности. Но стоит на горизонте замаячить какому-нибудь мужичку, да еще такому, с которым не стыдно показаться на людях, и вот она уже ожила, распушила перья и куда делась вчерашняя депрессия! Нам все это представить и понять трудно. Для тебя girlfriend это приятное обстоятельство в твоей жизни, архитектурное излишество, так сказать, по важности куда как уступающее твоему компьютеру. Если у тебя таковой нет, что что, по ночам рыдаешь в подушку? Что хуже, когда ушла подруга, или когда упал сайт? Или еще риторический вопрос: если бы тебе джинн из бутылки предложил выбор: провести ночь с Клаудией Шиффер или получить пентюха на 200 мгц с технологией ММХ впридачу, что бы ты выбрал? Я знаю, что бы выбрал я... Скажем так: мужчина изначально автономен, самодостаточен. Бог, когда лепил Адама из глины, его сделал качественно, и Адам ходит один по земле - рабочий, воин - и ни в ком не нуждается (или хотя бы делает вид). Ева, как известно, делалась из отходов производства, наспех, и чего-то там явно недоработал Творец. Ева ходит по земле с физическим ощущением своей неполноты, чует, что в ней какая-то незавершенка, нехватает важной части, как будто она - головоломка с одним недостающим кусочком, и это ее страшно раздражает и злит. И только в койке она обретает гармонию, ощущение, что теперь полный порядок, последний кусок головоломки лег на свое место. Анекдот. Приходит девочка из детского сада, плачет. Мне Вовочка показывал свою письку и дразнился, что у меня такой нет. Мамаша: передай своему Вовочке, когда ты вырастешь, у тебя такого добра будут сотни! Так да не совсем так, дорогая мамаша. Может, и тысячи, но не все время, а от случая к случаю, так что проблема незаполненности утробы не снимается. Итак, женщина - существо, незаполненное внутри. Вся конструкция ее насквозь дырчатая, худая. У нее пустая, жаждущая утроба, а также худая, как решето, психика, нуждающаяся в постоянной внешней подпитке. Не удивлюсь также, если женщина в койке подворовывает у мужика его биоэнергию, занимается, так сказать, "энерго-вампиризмом" (бессознательно, разумеется, не надо утрировать). Иначе почему опосля я как выжатый лимон, а она помолодела лет на десять? Почему ее в койке отпускают разные мелкие и не очень мелкие болячки, тогда как меня там поджидает инфаркт на пару с инсультом? Что-то не припомню такого случая, чтобы женщину в койке хлопнул инсульт! Итак, твоя задача закрыть телом амбразуру и залепить все эти дырки в прямом и переносном смысле и сделать так, чтобы она ощутила себя действительно полноценной, желанной и привлекательной женщиной. Ты достигаешь этого эффекта тем, что ты ебешь ее, говоришь с ней, оказываешь внимание, даришь подарки, показываешься на людях перед другими бабами, чтобы те "полопались от злости..." Ты для нее в одном лице психотерапевт, целитель, гипнотизер, экстрасенс, ценное украшение ее гардероба (бриллиант ты наш) для выходов в свет, папаша, и да, чуть не забыл совсем, живая игрушка для секса! Есть такая теория, что женщина ищет в мужчине отражение своего собственного отца, поскольку отношения дочери с отцом играют важнейшую роль в период ее детства и т.д. и т.п. Если эти отношения в соответствующий период ее жизни были далеки от идеала, т.е. она недополучила отцовского внимания в детстве, то она скорее всего вырастет эдакой жалкой дамочкой, страдающей комплексом неполноценности, нуждающейся во внимании 24 часа в сутки и готовой повеситься на любого самого говенненького мужичка, лишь бы не остаться "одной". Если папашка отсутствовал как таковой, или был "эмоционально холоден" с ней, то она потом может всю жизнь спать с мужиками гораздо старше ее самой, которые годятся в папаши. Мужиками спокойными, сильными, опытными, которые могут подсказать, защитить и распутать тот клубок проблем, в который завязалась ее жизнь. Парни - ее сверстники будут ей даром не нужны. Недостаток заботы со стороны папаши в детстве она будет компенсировать уже во взрослом возрасте, играя во взрослые игры. Написал эти строчки, и тут бам - А. Смирягин присылает рассказ на наш с Алексромой конкурс рассказов о любви. Как раз иллюстрация того, о чем я здесь пишу: молоденькая девчонка и возрастной мужик, она ему: "защити меня, возьми на ручки". Читаю и думаю: наверняка "безотцовщина", но не пойму, как же девчонка учится за границей в Штатах, неужели силами одной мамаши? Оказалось - у нее отчим! Все понятно - ларчик открывался просто! Задумывался ли ты, мой юный друг, почему кавалер всегда должен быть старшее бабы и выше ростом? Сейчас я выскажу одну крамольную мысль, за которую меня сожгут флеймом и национал-патриоты, и демократы, и жидомасоны. Была - не была: размеры мужского естества - проблема, выдуманная самими мужиками. Мне тут часто пишут: Казанова, мол, у меня столько-то сантиметров. Имею ли шанс в этой жизни? Отвечаю таким: имеешь. Дефицит сантиметров в длину - беда еще не столь большой руки. Вот если в высоту - это уже хуже. Коротышки знают: судьба их незавидная, будь они даже с гигантским ... Редкая баба появится на людях с кавалеришкой ниже ее ростом. Причина все та же. Ты для нее - эрзац-папаша, ты сильнее, больше, опытней, старше (в молодом возрасте даже пара лет разницы - уже срок в смысле жизненного опыта). Ты заботливый папаша, но в то же время готов нарумянить ей попу и показать, кто хозяин, если она начнет зарываться. Тогда ты будешь удовлетворять эти загадочные женские "эмоциональные потребности". Кроме того, секс круто замешан на темах доминирования/подчинения, (в экстремальных формах переходящих в садомазохизм). Один подчиняется, другой подчиняет, один наверху, другой внизу. Один упивается чувством физической власти над другим человеком, другой балдеет, покорно отдаваясь в сексуальное рабство. (Не случайно некоторые тетки носят браслет-кандалы на ноге для пущего сексапила, с большим намеком: мол, готова исполнять желания). Посуди, кому в кайф, если на нее сядет эдакий комарик и станет точить своим жальцем? Покориться комару? Не смешите меня! Возможна и противоположная ситуация, о которой я писал в предыдущей главе: возрастная тетка, скорее всего одинокая и бездетная, с неудовлетворенным материнским инстинктом, и парень гораздо младше ее и вдобавок инфантильный. Тут имеет место совсем другая конфигурация: ты для нее играешь роль сынка, которого у ней может никогда не было и не будет... Может, тебе в твоей личной жизни тебе доведется побывать и в роли папаши, и в роли сына одновременно. Все эти игры в дочки-матери сильно отдают кровосмешением, ИМХО, но такова селяви. Всегда по ту сторону секса маячит кто-то другой. Люди, с которыми мы вступаем в половой контакт сегодня, всего навсего метафоры, тени гораздо более важных персонажей из нашего прошлого. Назад в прошлое, где обитают бывшие жены, с которыми мы недоругались, которым мы еще не все доказали! Назад еще дальше в детство, к родителям, которые недодали нам любви! Отмотаем пленку еще назад, спрячемся в материнскую утробу! Считается, что представления людей о рае - это воспоминание о времени, когда они сидели в материнской утробе, где темно, тепло, комфортно, мягко, cыро, безопасно. Потом мы рождаемся на свет Божий и на нас наваливаются неприятности и проблемы. Мама, роди меня обратно! И вот мы выросли и перед нами снова вход в это райское блаженное место (читай эпиграф). Целиком мы туда залезть не сможем, размеры не те, а только часть, но тоже кайф! И так уж удачно устроено, что эта "часть" сохраняется под покровами в первозданной непочатости, нежная, как новорожденный младенец! (Господа без покровов, пришедшие с доменов *.IL и им подобные, вам меня не понять!) Я не Фрейд, а всего-навсего старец Казанова, и царапаю по поверхности вопроса, но ты надеюсь и так понял: простое дело вроде, туда-сюда-обратно, а столько вокруг и около навалено психологического хлама! Так что не забывай, что ты эрзац-папа. С другой стороны, если женщина чувствует, что ты о ней забыл еще до того, как твоя сперма долетела до стенок ее влагалища, и ты бросаешь ее, как скомканную обертку от съеденной конфеты (или от "сладкой парочки", чтобы идти в ногу со временем) она чувствует себя не как королева. Плавнее, плавнее осуществляй переход. Пост-коитальные обнимки, когда тебе ничего не хочется, а к тебе присосался и обвился какой-то постельный спрут - это грустная и тяжелая необходимость. Я считаю, что стоит потерпеть. За это тебя будут считать самым мощным мужчиной в мире после Казановы, невзирая на все твои огрехи в возвратно-поступательной области. Если уж совсем невмоготу терпеть, скажи, что, мол, чего-то пить хочется, и не хочет ли она заодно чего-нибудь (воды из-под крана). Ты тут выкажешь себя необыкновенно заботливым и галантным кавалером, и под благовидным предлогом смоешься от спрута. Так что, уважаемый папашка, проявляй отеческую заботу и ласку о дочке. Но не перегибай палку. Слишком большая "душевная близость" между вами тоже плохо. Надо уметь сохранять дистанцию. Стоп. Наверно, я тебя уже окончательно запутал. Но факт остается фактом: Eсли между вами возникнут слишком близкие и доверительные отношения, если вы будете друг другу изливать душу, то ты можешь превратиться в ее доброго друга, приятеля, и автоматически перестанешь ей быть интересен как мужчина. "Друг" - это пучина, откуда уже нет возврата. Для секса обязательно нужно, чтобы в твоем партнере была тайна. Заключенная в ней Тайна - это вызов, брошенный тебе. Тебе хочется овладеть ей и ее тайной. Если же ты все про нее досконально знаешь, то трахатьcя уже неинтересно. Наверно, именно поэтому редко возникают любовные взаимоотношения между людьми, которые работают или учатся вместе изо дня в день. Кроме того, если ты знаешь ее мысли, чувства, твой партнер тобой уже воспринимается тобой как личность, как человек, со своими закидонами, проблемами и т.д. А секс - это погружение обратно в первобытное состояние, когда существуют самец и самка, хищник и добыча, нападение и защита, берлога. При чем тут личность? Я не хочу знать ее life story потому, что это из другого, будничного мира конца ХХ века, и это только сбивает с толку меня и мой отросток. Тут важно проводить правильную политику. Если ты с ней слишком холоден, не допускаешь ее к себе и свой внутренний мир держишь на замке - она уйдет к другому, который более тебя способен удовлетворять ее "эмоциональные потребности". Но если ты ей душу откроешь нараспашку - тоже плохо, потому что превратишься для нее в "друга", а не героя - любовника. Где находится нужная грань - я не могу тебе объяснить по Интернету. Все это сугубо индивидуально и постигается с опытом.

ВЫПУСКНОЙ ЭКЗАМЕН

Поздравляю вас, дорогие господа-товарищи. Прочитав Краткий курс, вы теперь подкованы на все четыре ноги и готовы выступать в свете и очаровывать дам почище, чем поручик Ржевский или сам Казанова в молодости. Налетай получай дипломы! Позвольте мне на прощание сказать вам несколько напутственных слов. Ребята, покорить бабу -- это еще пол-дела. Самое интересное начинается потом. Ты-то надеялся удовлетворить свои естественные незатейливые потребности и сделать ей ручкой. Но у нее насчет тебя совсем другие планы, с дальним прицелом, и вот тебя начинают незаметно оплетать тонкой паутинной сетью "взаимоотношений", которой и не видно даже сначала, а когда видно станет, то уже поздно, не вырвешься, дружочек! Как бы ей тактичнее сказать, что пошла ты, киса, на....? Гораздо проще с этой девицей! Щелкнул выключателем на передней панели компьютера, и нет ее. С живыми все гораздо сложнее. И вообще, где это написано, что тебе обязательно надо заниматься сексом? Из секса сделали культ, народ ждет от него манны небесной. Всему виной импортная масс-культура, да родные отечественные побасенки. Тебе надули в уши, что тебя ждут райские наслаждения, земля под тобой пойдет ходуном, из ушей повалит дым и т.д. и т.п. Байки все это, фуфло, миф. Любой мужик, положа руку на сердце, подтвердит -- так, на четверочку все удовольствие (в лучшем случае). Раньше религия была -- опиум для народа, потом стали потчевать людей мифом о коммунизме, теперь вот нового божка придумали -- его величество SEX. Человечество это уже проходило. Многие люди всерьез восприняли сказки масс-культуры и задались целью сказку сделать жизнью. Нет, женщины ростом 180 см и весом 65 кг типа Клаудии Шиффер встречаются редко и тебе скорее всего не встретятся совсем. Мужики с мускулатурой как у Арнольда Шварценеггера, высокого роста и с гигантской половой потенцией тоже не частые гости на нашей планете (сам Шварценеггер маленького роста; ни для кого не секрет и то, к каким неприятным последствиям ведут гормоны, которыми колются культуристы). Активно способствуют всеобщему ослеплению и наши дорогие женщины. Совместными усилиями косметической, парикмахерской. швейной, текстильной, спортивно-оздоровительной и других отраслей внешний вид многих из них доведен до крайней степени совершенства. Это -- могучие отрасли с оборотом во многие миллиарды $$, покруче Газпрома. Целые научные коллективы работают над внешним видом наших милых женщин. Куда тебе тягаться с научным коллективом? И не мудрено, что у мужиков наступает затмение. Смотришь на иную и думаешь: застрелиться и не жить, переспать с такой -- ничего не жалко. Женщины обещают гораздо больше, чем в состоянии дать. Они похожи на импортный товар: упаковка красивая -- думаешь, там внутри такое... А откроешь, попробуешь -- так себе... В результате у мужчин наступает быстрое разочарование. Живет он, допустим, с некоей гражданкой, но точит его червь. Как же, он слышал, что должен испытать райские наслаждения: "Как... и это все???" Значит, эта баба "неправильная", зато вот та -- молодая, красивая, грудастая, задастая, с ней все будет "как надо". И пошло-поехало. И порхают они от женщины к женщине, все хотят от них получить того, что те дать не в состоянии. Не залей клавиатуру! Не случайно живой секс постепенно вытесняется такими виртуальными эрзацами, как сетевой секс онлайновый chat и видеопорнуха! И тому есть причины: Обязательств никаких, вероятность наварить на конец какую-нибудь гадость нулевая, никто не оценивает критически размеры и энергию твоего члена, никто не требует, чтобы ты с ней обвенчался... Главное, соблюдай технику безопасности и не залей клавиатуру а то получишь короткое замыкание! Речь идет не о единицах дрочащихся извращенцев. Порнуха дала толчок многомиллиардной гигантской отрасли по производству бытовой видеоаппаратуры. Не будем сбрасывать со счетов и индустрию телефонного секса. На sex chat вырос такой колосс, как America Online, насчитывающий порядка 10 миллионов подписчиков... Многие из этих подписчиков нажигали по несколько сот баксов в месяц, когда на AOL еще была почасовая оплата, и смею предположить, что не газету "Нью Йорк таймс" они с таким рвением читали! Если живой секс не выдерживает конкуренции с паршивым сетевым секс-трепом, это говорит не в пользу живого секса. Есть, правда, одна очень важная причина, почему живой секс все еще существует, и бабы еще дышат. Зовется это мужское самолюбие. Ученые говорят, что человек на 99 процентов состоит из воды. Не знаю, как человек, а мужик на 99 % состоит из амбиций. И что греха таить, приятно пользоваться спросом у женского пола, оченно тешит самолюбие, аж все косточки в теле поют! А если баба умная, так она еще и удивится твоим размерам, да еще и кончит под тобой (взаправду или понарошку - неважно). Тогда вообще вечный кайф. Некоторые тетки визжат, хитрюги, как резанные, так, что подымут соседей. И правильно, пусть соседи будут в курсе, какой ты крутой мэн! Есть и еще одна штука, зовется "любовь". Эта штучка будет покруче секса, интернетчики еще не придумали, как сымитировать ее в виртуальном режиме. Может, оно и к лучшему, потому, что и у любви есть неприглядная изнанка, зовется "ревность", "измена", "мучения" причем мучения не виртуальные, а самые всамделишные, физические. Правильно говорят: чем выше взлетаешь тем больнее падать. Впрочем, в вопросах любви старец тебе не советчик. На эту тему писали гораздо более достойные люди. Повторю для совсем непонятливых: ты пускаешься в очень непростую область человеческих взаимоотношений, где решаются базисные человеческие вопросы, такие, как жизнь и смерть, продолжение рода, судьба. Все очень серьезно. Ты на ринге, где идет бой без правил; льется настоящая кровь, под ногами хрустят настоящие зубы, в том числе твои. Как говорится, на войне и в любви все средства хороши. A la guerre comme a la guerre! A Старец K. сидит сбоку от ринга и не может вмешаться и остановить бой, если какая-нибудь дамочка, с виду очень хрупкая, проведет нокаутирующий удар по яйцам! Ты наверно и так понял, что мороки с женщинами много. Ну что, нужна тебе эта головная боль? Убедил я тебя? Не убедил? Тогда снимаю с себя всякую ответственность. Удачи! Пока! [ На главную страницу ] Автор: неизвестный Казанова?


Пришлите Ваш материал. Мы и наши пользователи с радостью почитаем то, что Вы напишете.




Пикап тренинг в Киеве










По всем вопросам обращайтесь: manager@a-counter.kiev.ua.

©Alpha Counter®, 2000-2017
Дизайн веб-сайта - ©J.K.®Design, 2006